Sai lầm và hối hận

Có đôi khi sau một cơn nóng giận,ta thấy mình sai,ta thấy mình hối hận,ta rất muốn sửa chữa....Nhưng tất cả mọi việc đều không thể quay ngược về quá khứ.Tất cả đều đã xảy ra và hiện tại ta phải chấp nhận nó.
Tôi đã từng day dứt trong lòng biết bao nhiêu năm về một chuyện đến bây giờ mà tôi vẫn chưa hề nguôi ngoai.Lúc bà tôi mất,khi ấy tôi chỉ mới học lớp 6.Vì thuở nhỏ tôi không hiểu được tình cảm của bà dành cho tôi.Bà mắng la,khắt khe tôi mọi chuyện.Tôi nghĩ bà "ghét" tôi.Tôi...thật sự ít gần gũi bà.Bạn bè tôi đến nhà chơi,bà không thích,bà thường hay có ý muốn "đuổi" bạn tôi về.Có lần bà hơi nặng tiếng với đứa bạn tôi.Tôi cảm thấy rất khó chịu,tôi không muốn như vậy.Tôi nhớ rất rõ tôi đã nói với bà thế này:"Không cần ai lo hết,mệt!!!".Từ nhỏ mỗi khi tôi giận,tôi thường hay dùng từ "mệt".Đến bây giờ tôi ngẫm với lòng không bao giờ dùng nữa! Chiều hôm đó,bà của tôi phải đối mặt với cơn thập tử nhất sinh.Giờ đây tôi mới hiểu vì sao.Bà đã không cho mẹ tôi nói với tôi.Thì ra nhỏ bạn đó của tôi từ nhỏ đã có tính không tốt,hay giấu đồ mang về nhà.Bà tôi thấy,bà đã từng nhắc nhở người bạn đó của tôi.Nhưng lần mà bà tôi nói thẳng với tôi là không muốn tôi chơi với bạn ấy.Bạn ấy vẫn chứng nào tật đó,vẫn giấu đồ mang về.Trẻ con quá.Tôi quá nông nỗi,tôi chỉ giận,chỉ trách bà tại sao "đuổi" bạn tôi về.Tôi đã rất ít bạn rồi,vậy mà bà lại còn ngăn cấm.Tôi đâu biết đâu chính câu nói của tôi làm bà đau lòng đến thế,bà tôi bị bệnh tim,hôm đó...bà lên cơn đau tim - chỉ vì tôi.Sau khi bà tôi từ viện trở về.Vì do chẳng hiểu lòng bà,tôi lạnh nhạt lắm.Tôi không gần gũi bà như trước.Tôi nghĩ bà khó khăn quá,tôi sợ...Bà tôi lúc trở về,vì di chứng bà tôi đi rất khó khăn.
Ngày tháng dần trôi đi,không biết đã bao nhiêu năm,tôi đã quên đi những buổi tối bên bà,nghe bà kể chuyện ngày xưa,được bà ẵm bồng nũng nịu...Tại sao tôi lại quên đi như thế?.Mẹ bảo đem cơm vào phòng bà-tôi vẫn đem.Nhưng chớ hề hỏi bà một tiếng:"Bà ơi,bà khỏe không?".Giờ nghĩ lại mà lòng tôi đau lắm!.Rồi đến khi bà không còn đi được nữa.Ngày đó cũng đã đến,ngày bà tôi không ăn uống được gì nữa cả.Mấy hôm sau,bà mất.
Tôi hối hận là bởi vì tôi không hiếu thuận với bà khi bà còn sống.Một thời gian dài,tôi không gần gũi với bà.Bà mất rồi.Tôi vô cùng ân hận.Đêm bà hấp hối,tôi không có ở bên.Tôi quá vô tư,tôi nghĩ bà sẽ khỏe lại thôi mà,tôi ngây thơ và êm đềm trong giấc ngủ dài.Sáng dậy,tôi hay tin...bà mất.Như chết lặng trong tôi,tôi không òa lên khóc,tôi chỉ nhìn bà mà xót xa trong vô hạn,day dứt đến tột cùng.Tôi không hiểu vì sao kể từ đó,tôi về nhà rất lặng thầm ít nói.Mẹ tôi đã từng bảo rằng:"Con chẳng bao giờ tâm sự một cách đúng nghĩa với mẹ!".Thế nhưng ở trường,hay khi ở trong một tập thể,ai cũng cho rằng tôi năng động,rất dễ hòa đồng.Về nhà lại khác hẳn.Một hôm tôi đi chùa với nhỏ bạn thân,tôi nghe Thầy thuyết pháp về "tình mẹ"
Tôi thuộc nằm lòng một bài thơ:
"Nếu có bao giờ con yêu mẹ
Hãy nói khi mẹ vẫn còn đây
Còn biết được những lời cảm xúc
Ngọt ngào êm dịu lẫn nồng say.

Hãy yêu khi mẹ vẫn còn biết
Đừng chờ đến lúc mẹ ra đi
Ghi lời yêu quý lên bia đá
Đá vô tri nào có nghĩa gì.

Hãy nói đi điều con muốn nói
Đừng chờ đến lúc mẹ ngủ say
Giấc ngủ dài chẳng bao giờ dậy
Ngàn năm ngăn cách chẳng ngày mai.

Đó là chia ly và từ biệt
Chỉ còn nước mắt và tiếng con
Nếu yêu mẹ dù là một chút
Hãy nói đi khi mẹ vẫn còn

Nói đi con lời nào yêu dấu
Cả lòng hiếu thảo cả tình con
Để mẹ nâng niu như báu vật
Cho tình mẫu tử thắm như son."
Tôi không thể sai thêm lần nữa.Bây giờ tôi đã chính chắn hơn,ít còn dỗi hờn và nông nỗi như trước.Chuyện gì tôi thắc mắc tôi hỏi mẹ,tâm sự vui buồn,tôi kể mẹ nghe...Tôi phải sống thật tốt vì mẹ,vì ba tôi,vì người bà quá cố-vì những người đã dành hết tấm lòng yêu thương tôi.
"Đừng vội quyết định bất cứ điều gì,nó sẽ khiến bạn hối hận."